Maži vaikai

Kaip dalintis žaislais be ginčų ar 6 konfliktinės situacijos žaidimų aikštelėje

Pin
Send
Share
Send
Send


Labai dažnai galite išgirsti dvi priešingas nuomones dėl vaikų konfliktų sprendimo. Vienas iš jų - „jie supras save“, antrasis - „jie patys nesupras.“ Tai yra absoliutūs kraštutinumai, ypač jei jūs naudojate vieną iš jų reguliariai.

Bet gyvenime vyksta įvairiais būdais. Verta prisiminti, kad vaikai elgiasi skirtingai, priklausomai nuo to, kas ir kam konfliktas vyksta. Šios savybės susideda iš vaikų giminystės, jų amžiaus ir ginčo turinio.

Verta prisiminti, kad konfrontacija, vaikų ginčas yra natūralus įvykis, susidaręs dėl vaikų poreikių susidūrimo. Pavyzdžiui, vaikai dažniau prisiekia dėl žaislų, 4–5 metų amžiaus vaikai - dėl taisyklių 6-eriai gali konkuruoti. Tačiau, nepaisant amžiaus, yra visuotinis būdas išspręsti konfliktus.

Jei konfliktas yra stiprus ir vaikai negali pačios išsiaiškinti, tada suaugusysis turėtų įsikišti (taktiškai ir subtiliai), užduodamas šiuos klausimus: kas buvo priežastis, dėl kurios kilo ginčas? Ką darėte? Ką turėčiau padaryti? Kuo jaunesnis vaikas, tuo daugiau patarimų atsakymas į paskutinį klausimą, kurį suaugusysis gali duoti. Tai, kaip elgtis teisingai konflikto situacijoje, yra tėvai (pedagogai ar mokytojai), siūlome, kaip tai galima išspręsti.

Situacijos, kai reikia nedelsiant įsikišti

  1. Yra grėsmė fiziniam vaiko saugumui, jis yra sumuštas, įkandęs, stumiamas.
  2. Vaikų jėgos yra nevienodos (užpuolė vyresnieji ar minios). Jei pastebėsite, kad vaikas juokiasi, ar ne, ar vaikai bando jį įveikti skaitiniu ar amžiaus pranašumu, svarbu nedelsiant įsikišti.
  3. Vaikas prašo pačios pagalbos. Tėvai dažnai nerimauja, kad vaikai negalės išspręsti konfliktų. Svarbu teikti paramą, parodyti savo tikėjimą vaiko jėga ir nepriklausomybe.

Klaidos sprendžiant vaikų ginčus

  1. Situacijos dramatizavimas. Tai paprastai atsitinka, kai tėvai turi nemalonių vaikų prisiminimų, arba jie dažnai yra įžeisti, tačiau tėvai nepateikė paramos. Svarbu suprasti, kad konfliktai dėl žaislų kūdikiuose yra normalūs. Emociniai šešerių metų konfliktai ar stiprūs konfliktai paaugliams yra labiau tikėtini kaip išimtis. Svarbu objektyviai pažvelgti į situaciją.
  2. Tavo vaiko ar smurtautojo aptvėrimas. Na, jei tėvai pasitiki vaiku ar jį palaiko. Tačiau dažnai atsitinka, kad abi situacijos yra kaltinamos, todėl verta išsamiai išaiškinti kiekvieno žmogaus indėlį į konfliktą ir tik tada padaryti išvadas.
  3. Suaugusieji lieka toli. Svarbus dalykas, apie kurį kalbėjome pradžioje. Vaiko gyvenime bus problemų, su kuriomis jis negali susidoroti dėl savo amžiaus ar charakterio bruožų. Tėvų užduotis yra reaguoti į situaciją ir kartu su vaiku išsiaiškinti iš jos.

Yra konfrontacijų, turinčių savo savybes: ginčai tarp labai mažų vaikų, tarp brolių ir seserų (brolių) ir priekabiavimo. Pažvelkime į kiekvieną atvejį.

Konfliktai tarp mažų iki 2,5-3 metų vaikų

Dažniausiai vaikai iki dvejų metų negali išreikšti žodžiais, ką jie nori, save žaisdami su žaislais ir asmeniniais daiktais, nežino, kaip dalintis, ir prastai išspręsti konfliktus smėlio dėžėje. Jūs neturėtumėte tikėtis dviejų metų amžiaus kompetentingo sprendimo. Gerai, kad nuo ankstyvo amžiaus turėtų būti suaugusiųjų, kurie vaikui paaiškintų, kaip elgtis priimtinu būdu. Tai yra normalu, jei prieš apsilankydami žaidimų aikštelėje jūs paskelbėte elgesio taisykles (ne tai, kad vaikas jiems patiks, bet apie tai būtina informuoti).

Jei jie pakenčia vaikui

Daugelis žmonių kalba apie patirtį, kuri turėtų gauti vaiką. Patikėkite manimi, nes pataikyti galvą mentele nėra teigiamas pavyzdys. Vaikai nežino, kaip analizuoti šiame amžiuje, jie neturi refleksijos ir negalės daryti išvadų. Todėl svarbu derėtis dėl suaugusiųjų taisyklių. Pagalvokite apie taisykles, esančias smėlio dėžėje (apsilankymo, plėtros), kur ketinate eiti. Ar jūsų vaikas gali laikytis šių taisyklių? Pavyzdžiui, motinos sutiko, kad žaislai yra įprasti, tačiau daugelis vaikų nėra pripratę prie to.

Jei vaikas yra paimtas iš savo žaislo, galite teisingai paprašyti „nusikaltėlio“ tėvų grąžinti kūdikio turtą. Kai kuriems tai atrodo juokinga, bet pagarba prasideda nuo gimimo. Nemanau, kad daugelis patiks, jei atims savo telefoną ar maišelį. Tokiu atveju mes paskambinsime policijai pagalbos, o vaikai mus skambina. Visus ryšius pageidautina vadovauti suaugusiems, kad nebūtų išgąsdinti maži vaikai. Jei vaikai turi konfliktų dėl žaislų, čiuožimo tvarkos, tada suaugusysis ir toliau lieka lyderis - nustatote taisykles ir padedate vaikams juos įgyvendinti. „Palauk, dabar Vasya važiuos ir tada tu. Padarykime kulichą dabar. Kartais galite priminti vaikams: „Negalima kovoti čia“, „paklausti“, „grįžti“, „galite pasiūlyti pakeisti“. Jūs neturėtumėte stumti vaiko keisti ar žaisti su kuo nors. Vaikas turi visas teises nesidalinti savo žaislais ir žaisti tik su vaikais, kurie yra mieli. Būtent kaip elgiasi suaugusieji. Darbe kartais esame priversti susisiekti su nemaloniais žmonėmis, bet kasdieniame gyvenime mes renkamės įmonę. Vaikas daro tą patį.

Yra situacijų, kai žaidimų aikštelėje yra nuginkluotų vaikų, kurie parodo agresiją ne situaciniu požiūriu: jie važiuoja ir gali nepagrįstai stumti vaiką, sulaikyti kažką iš savo rankų. Dažniausiai vaikai elgiasi taip, kai yra problemų šeimoje. Tačiau vis dar reikia veikti per suaugusįjį. Jei tėvai dėl kokios nors priežasties negali daryti įtakos vaikui, galite tam tikrą laiką pasilikti ir griežtai pasakyti: „Aš neleidžiu savo sūnui / dukrai įžeisti“.

Jei pažeidėjas yra jūsų vaikas

Esant tokiai situacijai, mes elgiamės pagal pirmiau aprašytą algoritmą: mes skelbiame taisykles, paaiškiname, mes pasakome, kaip elgtis. Svarbu paaiškinti sankcijas: „Jei kovosite, mes nueisime į namus“ (tada tai darome). Moraliniai nurodymai šiame amžiuje neveikia, mantros, kaip „gėdos dėl tavęs, todėl geri vaikai elgiasi“, tik pablogina padėtį. Jei jūsų vaikas kelis kartus viršija tai, kas leidžiama, jūs įspėjate: „Jei užpilsi smėlio ant kitų vaikų, paliksime žaidimų aikštelę.“ Jei kūdikis tęsis, jį pasiimti ir nueiti namo. Tokiu atveju vaikai tikrai žinos apie jiems taikomas sankcijas ne žodžiais, o darbais. Jūs gausite patikimumą ir tapsite nuosekliu tėvu. Vaikas gali rėkti arba būti kaprizingas, jame nėra nieko baisaus. Gaila, palaikymas, bet įvykdykite tai, kas buvo įspėta.

Svarbu suprasti, kad konfliktai tarp vaikų yra neišvengiami, taigi, ne dramatizuokite situacijos. Taip, tavo mažasis vaikas turi sovocheką, kuris jam yra svarbus, jam svarbu, nes jaudinasi, bet skandalas bus pernelyg didelis. Pasilikite ramiai ir parodykite savo vaikui konflikto sprendimo pavyzdį, kaip suaugusiojo pasitikėjimo asmeniu.

Patyčių situacijos

Priekabiavimas nėra iš tikrųjų konfliktas, nes vyksta agresyvus vieno iš komandos narių persekiojimas kitiems vaikams. Tai paplitusi kieme, darželyje, bet dažniausiai mokykloje ir paauglių aplinkoje. Jei nesustabdysite šio elgesio laiku, nukentėjusysis gali gauti rimtą psichologinį (o kartais fizinį) sužalojimą. Persekiojimo objektas patenka į savigarbą, didėja nerimas, kyla problemų dėl mokyklos veiklos, gali išsivystyti fobijos ir depresija, o kartais ir bandymai nusižudyti. Patyčias patyčias patyręs suaugusysis jau perduoda kitai komandai. Tokiems žmonėms gali būti sunku bendrauti po to.

Keista, tačiau priekabiavimo objektas gali būti bet koks vaikas, kuris kažkaip skiriasi nuo kitų. Tačiau vaikai, kurių santykiai su tėvais pasitiki, sumažėja rizika tapti nukentėjusiaisiais, kai tėvas ir motina yra pasirengę ateiti į vaiko pagalbą bet kuriuo metu. Svarbu prisiminti: tai ne vaikas! Paprastai juos nulemia lyderiai arba atvirkščiai, asocialūs vaikai, kurie bando gauti patikimumą. Taip atsitinka, kad agresorius gali kalbėti ir mokytojas. Priekabiavimas dažnai nėra tiesiogiai susijęs su aukos ar išžagintojo tapatybe, tai yra dėl mokyklos gyvenimo sąlygų - į sistemą įeina nemažai to paties amžiaus vaikų, kuriuos prižiūri mokytojai (mokyklos administracija stebi mokytojus, o aukštesnės institucijos stebi administravimą). Todėl socialiniai psichologai ir mokytojai mano, kad tokia aplinka yra palanki priekabiavimui.

Viena vertus, paminėti persekiojimą yra mokytojo atsakomybė. Kita vertus, mokytojas ne visada gali pastebėti šį elgesį, nes vaikai yra gerai užmaskuoti. Mokytojas ne visada turi pakankamai patirties ar profesionalumo, kad pripažintų auką ir teiktų pagalbą. Auka dažnai bijo kalbėti apie priekabiavimą, nes yra baimė, kad suaugusiųjų įsikišimas pablogins padėtį, tačiau taip nėra.

Kaip atskleisti, kad vaikas tapo auka? Vaikai patiria žalą (mėlynės, įbrėžimai, gedimai ar prarandami dalykai), tačiau jie paslėpia jų atsiradimo priežastis. Vaikai pradeda vengti eiti į komandą, imituodami ligas. Psichosomatika prasideda: gali pasireikšti enurezė, košmarai, nemiga. Vaikas atsisako valgyti mokykloje, mažina susidomėjimą studijomis, našumas mažėja ...

Yra trys būdai, kaip sustabdyti patyčias:

  1. Dirbkite su visa komanda. Mokytojas ir kiti studentai, nepastebėdami problemos, tampa pasyviais konflikto dalyviais.
  2. Pakeiskite mokyklą. Yra šio kelio priešininkai, kurie sako, kad tokiu būdu vaikas niekada nesimokys susidoroti su konfliktais. Svarbu suprasti, kad esame vaiko sveikatos pusėje. Ir labai dažnai, perkeliant į kitą mokyklą, vaikai užima pirmaujančias pozicijas ir keičia požiūrį į mokymąsi. Nes tai nėra auka ar agresorius, bet pati komanda, kur vyksta priekabiavimas.
  3. Yra situacijų, kai būtina susisiekti su teisėsaugos institucijomis. Statistika rodo, kad persekiojimas nedelsiant sustoja.

Kaip remti vaikus, kurie buvo hounded:

  • Sukurkite sėkmės situaciją, pakeiskite komandą, kad vaikas bandytų atlikti lyderio vaidmenį.
  • Suprasti, ar vaikas užima aukos vaidmenį šeimoje.
  • Palaikykite vaiką, paaiškinkite, kad jis nėra kaltas.
  • Sukurti saugumą. Tegul jis pamatys, kad tėvas yra pasirengęs kalbėti su smurtautojo tėvais, ginti savo vaiką ir jam padėti. Apskritai gerai, kai tėvai įsikiša į vaikų konfliktus.

Vaiko elgesys žaidimų aikštelėje

Apsvarstykite vaikų bendravimo modelių pradžią. Šios žinios leis jums geriau suprasti vaiko elgesį žaidimų aikštelėje, sukurti juos draugiškam bendravimui.

  • Mažiausios sąveikos. Vaikai, kurie yra vieneri ar du metai, paprastai negali bendrauti. Jie žiūri į kitus vaikus su susidomėjimu, jie labai domisi kitų žmonių žaislais, jie žais su jauduliais smėlio dėžėje, bet ne kartu, bet netoliese. Tačiau palaipsniui vaikai vis daugiau dėmesio skiria kitiems vaikams, siekdami jų. Jų sąveika labiau panaši į varžybas. Jie išmoks daug komunikacijos subtilybių, turime išmokyti juos kažką, įkvėpdami, kad visiškas bendravimas yra neįmanomas, nesiekiant kompromisų.
  • Bendri žaidimai. Kaip išmokyti žmogų bendrauti su kitais vaikais? Viskas yra pradinė: dažniau sutvarkykite bendrą vaikų žaidimą kieme. Paprasčiausias įdomus veiksmas: pilių statyba, paprasti lauko žaidimai (katės ir pelės, apvalūs šokiai, liežuvėliai, pataikymas, plopavimas ir tt). Tai suvienys mažuosius, parodys jiems, kad žaisti kartu yra smagu. Jei prie žaidimo prisijungs kitos mamos, tarpusavio supratimas bus pasiektas dar greičiau.

Geras būti mandagus!

Paprastai 2–3 metų vaikas jau žino mandagius žodžius ir žino tam tikras elgesio normas. Tačiau tiesiog nežinau. Reikia išmokti naudotis šiomis taisyklėmis. Ir žaidimų aikštelė yra puiki vieta tokiam mokymui.

  • Išmokykite kūdikį pasveikinti, kai atvykstate į žaidimų aikštelę. Pasakykite jam, kad jūsų draugai smėlio dėžutėje gali pasakyti: „Sveiki!“, Tačiau suaugusiems reikia pasveikinti juos mandagiai: „Sveiki!“, „Gera diena!“
  • Pastebėjau, kad kūdikis stengiasi priimti kažkieno kito žaislą be klausimo? Dalyvaukite bendravimo procese, pasakykite savo sūnui ar dukrai: „Jūs negalite paimti kitų žmonių dalykų be klausimo. Paprašykime leidimo kartu. Dima, ar Kolya gali paimti jūsų automobilį? Jis nesiims jos geros, bet jis šiek tiek žais ir atiduos. “ Jei žaislo savininkas negalėtų greitai rasti, paaiškinkite vaikui, kad jūs negalite priimti kito asmens dalyko, neprašydami. Jei tuo pačiu metu vaikas kategoriškai nenori įdėti mašinos ar traukinio į vietą, pakvieskite jį vaikščioti po apylinkes žaislu ir ieškokite savininko prašyti leidimo.
  • Ir, žinoma, nepamirškite atsisveikinti su draugais ir suaugusiais, kai paliekame žaidimų namus („Goodbye!“, „Bye!“, „See you!“).

Konfliktas žaidimų aikštelėje

Bet kuris vaikas turi blogos nuotaikos, kai jis gali netyčia įžeisti kitą vaiką. Kūdikiui vis dar sunku suprasti, kad kitas gali patirti skausmą kaip kūdikis. Todėl, norint surasti kitą vaiką ant galvos su mentele, yra beveik toks pat, kaip širdyse išmestas nepageidaujamas žaislas. Tokių situacijų atveju mes skubame padėti vaikams. Švelniai sužlugdykite nusikaltėją, apgailestaujame dėl įžeidusių, atsiprašome, sugalvojome.

Tačiau taip nėra. Paprastai, bet kurioje vaikų žaidimo aikštelėje esančioje vaikų kompanijoje bent vienas tot bus surastas labai nenuspėjamu elgesiu. Jis gali būti mylėtojas išmušimo ar hit, ar patraukti smarkus smėlio ir mesti į nusikaltėlio veidą. Yra ir tų, iš kurių visi žaidimų aikštelėje esantys vaikai kenčia nuo įkandimų.

  • Gerai, kai tokio vaiko motina bando atsakyti į savo mažą agresorių. Tačiau taip pat atsitinka, kad motina lieka rami, tikėdama, kad vaikai turėtų išmokti išspręsti savo konfliktus. Ką daryti? Pirmiausia nereikia paaiškinti santykių su motina ir ypač su vaiku. Bet jūs galite paveikti situaciją.
  • Pabandykite kartu su vaiku įsitraukti į kovotoją žaidime: „Leiskime mesti vienas kitą! Ateik, paleisk, kuris greitai pasiekia stendą! Kas yra su mumis romanas? ”Paimkite buteliuką muilo burbuliukų ar žiedinių skydelių prie kiemo ir pakvieskite vaiką žaisti. Vienu žodžiu mokykite gerumo ir dosnumo pamoką ne tik savo kūdikiui, bet ir mažai žiaurumui. Nerodyti savo sūnui savo nepasitenkinimo kito vaiko elgesiu, neskubėkite į gelbėjimo kiekvieną kartą.
  • Kai kuriais atvejais tiesiog stebėkite. Tokio „agresoriaus“ buvimas netoliese yra tam tikras mokymas jūsų vaikui. Leiskite jam išmokti taikiai išspręsti konfliktus. Ir jei tai nepavyksta, tada atstumkite agresorių. Jei jūsų kūdikis yra labai mažas, tuoj pat atėjo į pagalbą. Tačiau palaipsniui jūsų dalyvavimas turėtų mažėti, kad vaikas išmoktų save ginti.

1. Nepriklausomi asmenys kritikuoja jus kaip motiną

Galbūt jūs esate susipažinę su šia situacija: vaikas neatsargiai šokinėja per peilius, juokiasi, o aplink artėja iš kitų mama ir močiutės. Jie diskutuoja su galybe ir svarbiausia, kaip blogai pakeliate savo vaiką.

Natūrali reakcija į šį nepažįstamų asmenų elgesį yra suteikti jiems atgailą: „Kas suteikė teisę duoti komentarus kitiems, ypač vaiko akivaizdoje?“ Sunku suvaržyti šį impulsą, nes aplinkiniai žmonės yra tikrai nesąžiningi - jie nežino, kokios motinos esate. Tačiau šiuo atveju ginčytis yra nenaudingas. Jūs tiesiog išnaikinate savo nervus, bet visi lieka neįtikinti.

Geriausias sprendimas yra ignoruoti kitų žmonių pareiškimus. Negalima atkreipti dėmesio į tai, ką žmonės jums sako, ypač jei jų nuogumas nėra pateisinamas.

2. Kažkas pateikė pastabą savo vaikui.

Ši situacija taip pat yra įmanoma: jūs ir jūsų kūdikis grįžta namo iš vaikščiojimo - laimingi ir linksmi, bet nešvarūs. Jei staiga susitiksite su bet kuriuo Anna Ivanovna iš kito įėjimo, ji skubės padaryti pastabą vaikui: „Kodėl tu toks purvinas? Pažiūrėkite, kaip jūs nešvarūs! Ir tavo motina turės nusiplauti drabužius! “

Jūs turite prisiminti, kad vaikai skausmingai reaguoja į nepažįstamų žmonių kritiką. Tokiose situacijose motina visada turėtų atsistoti savo vaikui. Priešingu atveju, nesijaudindamas savo pusės palaikymo, jis uždarys ir netaps savimi.

Vaikas neturėtų kaltinti savęs dėl to, kad mama turės nuplauti daiktus, kuriuos jis suteptas vaikščioti. Jei kas nors daro jam panašias pastabas, jūsų užduotis yra jį apsaugoti, kad jis jaustųsi, kad esate jo pusėje. Pasukite į vaiką ir pasakykite jam ramiai: „Na, mes vaikščiojo su jumis, tiesa? Dabar turime nusiplauti ir plauti savo drabužius, bet esame laimingi ir ramūs su jumis, kad galėtume tai padaryti! “

3. Jūsų kūdikis ėmėsi žaislo iš kito vaiko.

Jei žaidimų aikštelėje pastebėsite, kad jūsų kūdikis stengiasi nuimti žaislą iš kažkieno, neskubėkite juo. Konfliktą galima išspręsti taikiai:

  • Laukimo taktika. Ramiai paaiškinkite vaikui, kad jis naudoja kažkieno žaislą, kurį jo šeimininkas vis dar nori žaisti. Попросите малыша немного подождать. Возможно, чуть позже хозяин игрушки поделится ей или захочет поиграть вместе,
  • Обмен игрушками. Если ваш ребенок согласится на этот вариант, пусть он предложит хозяину понравившейся игрушки несколько своих на выбор.

4. Ваш ребенок плачет и не может вернуть свои игрушки

Кто-то из малышей на детской площадке может отобрать игрушку у вашего ребенка. Даже если он заплакал и прибежал к вам с жалобами, не торопитесь вмешиваться. Лучше воспользуйтесь такими советами:

  • Поговорите с ребенком. Pasakykite jam, kad suprantate, kaip jis norėjo žaisti su pačiu žaislu, ir paprašyti jo paprašyti, kad jis grįžtų. Kitas variantas: paaiškinkite vaikui, kad dar vienas vaikas šiek tiek paėmė savo žaislą, netrukus jį atiduos. Norėdami išstumti kūdikį, paprašykite jo sūpynės ant sūpynės arba važiuoti žemyn kalnu,
  • Jei jūsų vaikas nesutinka palaukti, laikykite rankas ir eikite į smurtautoją kartu. Maloniai paprašykite vaiko duoti žaislą savo sūnui ar dukrai,
  • Jei prašymas neveikia, vaikus šiek tiek keiskite žaislais. Jei jie nesutinka, švelniai paimkite žaislą iš kūdikio rankų.

Laikydamiesi šių rekomendacijų, mokysite savo vaiką taikiai išspręsti konfliktus.

5. Jūsų kūdikis yra piktas, nes jo žaislas buvo paimtas.

Jei kitas vaikas paėmė žaislą iš jūsų kūdikio, jis gali pabandyti jį grąžinti jėga. Supratimas, kad turtas yra tik trejų metų amžiaus. Prieš tai kūdikis jaučia, kad žaislas iš jo atimamas amžinai.

Jūsų veiksmai šioje situacijoje turėtų būti tokie:

  • Neleiskite vaikams naudotis jėga viena kitai,
  • Pasakykite savo vaikui, kad suprantate, kaip tai yra nemalonus, bet negalite įžeisti kito kūdikio.
  • Ar vaikai keičiasi žaislais. Papasakokite, kad bus įdomiau žaisti kartu,
  • Negalima priversti vaiko duoti žaislų ir nespausti,
  • Jei jūsų vaikas nesutinka dalintis, pasikalbėkite su kitu vaiku. Atsiprašykite jam ir pasakykite, kad jūsų vaikas dar negali suteikti jam rašomosios mašinėlės, nes jis pats nepakankamai grojo.

6. Jūsų vaikas ėmėsi kažkieno kito žaislo, kurio niekas nepadarė

Vaikai vaikščioja skirtingus žaislus. Tada jie užmiršta apie juos, trukdydami kitai veiklai. Jei jūsų kūdikis atėjo į apleistų žaislų krūvą ir bandė imtis vieno iš jų, turėtumėte veikti taip:

  • Jei kūdikis paima draugo žaislą, paprašykite jų leisti jį paimti. Įspėti savo vaiką, kad tada žaislas turės būti įdėtas arba atiduotas savininko rankoms;
  • Jei nežinote, kuris žaislas yra, paklauskite garsiai. Jei neradote savininko, pasakykite vaikui, kad negalite priimti kito asmens be leidimo, ir paprašykite grąžinti žaislą į savo vietą,
  • Jei jūsų kūdikis negali atsisakyti žaislo ir yra pasiruošęs verkti, o savininkas neparodė, rekomenduojame jį ieškoti kartu. Pasivaikščiokite po žaidimų aikštelę ir paprašykite. Net jei nerandate žaislo savininko, vaikas bent su juo žaidžia su juo ir tada įdės jį.

Taip pat skaitome:

Dmitrijus Karpachevas: konfliktai žaidimų aikštelėje. Kaip išmokyti vaiką reaguoti į konfliktus

Sveiki mergaitės! Šiandien aš jums pasakysiu, kaip pavyko gauti formą, prarasti 20 kilogramų ir galiausiai atsikratyti riebių žmonių kompleksų. Tikiuosi, kad informacija jums bus naudinga!

Ar norite pirmiausia perskaityti mūsų medžiagą? Prenumeruokite mūsų telegramos kanalą

Situacija 1. Atkreipkite dėmesį

Jūsų kūdikis neatsargiai plunksnoja per lašelius arba įkloja į sniegą. Ir iš jūsų iš visų pusių kritinės pastabos apie savo tėvų profesinį tinkamumą.

Labiausiai tikėtina, kad jaučiate vidinį protestą: „Kokios yra šių nepažįstamų asmenų teisės kritikuoti mane! Taip, mano vaiko akivaizdoje! “. Kartais taip sunku laikytis. Bet tai yra beprasmiška bicker. Ginčas nesukels nieko, ir visi lieka neįtikinami. Tai tas pats, kaip teigti, kur eiti į jūrą - kiekvienas pasirenka, kur jam patogiau (paplūdimys yra didelis). Taigi argumentas yra laiko ir nervų švaistymas.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

Jūs galite padaryti tą patį, kaip Kocherezhka triušis (M.Plyatskovskiy pasakoje), kuris labai mandagiai atsakė į pavojingas „Bear“, Tigro ir Levo pastabas: „Sveiki! Gerai matyti jus. “ Bet tai yra ta, kad triušio ausys buvo padengtos medvilnės ir jis nieko negirdėjo! Kodėl mes nesilaikome šio triušio pavyzdžio.

Situacija 2. Padarykite pastabą savo vaikui.

Jūs ir kūdikis vaikščiojo gerai! Rezultatas akivaizdus: trupiniai nuo galvos iki kojų yra padengti purvu. Važiuojant namo, jūs sutinkate visur esančią kaimyną ir pradeda apgailėti: „Oh-th! Ką tu purvinas! Kaip galite purvinti? Dabar mama turės nuplauti visus savo drabužius! “

Vaikas gali labai skausmingai suvokti pašalinio asmens pastabą. Ir jei mama laiku nesikiša už jį, nes ji paskutinį kartą neprieštaravo ir nesikiša į kitą, tai gali padaryti vaiką nesaugus ir sukelti tai, kad jis pradės būti drovūs ir bijojo kitų žmonių. Be to, kai kiti vaikai blogai kalba apie savo kūdikį, jis jį laikys savaime suprantamu dalyku.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

Išversti papeikimo kaimyną ramiau. Papasakokite jai draugiškai apie teigiamą pėsčiųjų pusę: „Taip, mes puikiai vaikščiojome! Dabar mes einame namo, laimingi, patenkinti ir, žinoma, gana nešvarūs. Bet ar tai įmanoma be geros vaikščiojimo? Geras būti nedidelis! “

3. situacija. Vaikas bando grąžinti savo žaislą

Jūsų kūdikis ramiai kasti smėlio dėžėje. Kitas kūdikis ateina pas jį ir paima savo žaislą. Jūsų mažylis yra piktas ir bando jėga grąžinti savo turtą.

Visų pirma, pagalvokime, kodėl vaikai reaguoja taip smarkiai, kai ėmėsi žaislų? Atsakymas paprastas: pirma, jie apgailestauja, kad dalyvauja su savo žaislu, ir, antra, jie vis dar nesupranta, kad žaislai yra laikomi tam tikrą laiką ir visada grįžta į savo savininkus. Ir tik po trejų metų vaikas pradės suprasti, kas yra nuosavybė.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

- Skubiai atskirkite „griežtai užrakintus“ vaikus.

- Parodykite savo vaikui, kad esate jo pusėje: „Ar norite, kad mašina liktų su jumis?“

- Papasakokite apie kito vaiko jausmus ir norus: „Berniukas patiko jūsų žaislas, ir jis norėtų su juo žaisti. Ateikite, duok jai ją. Jūs žinote, kaip laimingas jis bus! Apeliacinis skundas berniukui: "Ar norite apsikeisti žaislais?"

- Jei gaunamas berniuko sutikimas, mes stengiamės paskatinti vaiką pasidalinti žaislu (bet ne jėga!): „Žiūrėkite, (berniuko vardas) turi įdomų traktorių. Jūs galite pakeisti: jūs šiek tiek duodate jam savo mašiną, ir jis šiek tiek perteikia jums savo traktorių. “ Galite pasiūlyti savo vaikui keisti savo rašomąją mašiną vienam iš dviejų ar trijų berniuko žaislų (ty suteikti savo vaikui papildomą pasirinkimo laisvę). Arba paklauskite savo vaiko, ar bus galima žaisti savo žaislą, kai jis pakankamai žaidžia. Dažniausiai atsakymas yra teigiamas.

- Jei jūsų vaikas nesutinka su savo žaislu bet kokiomis aplinkybėmis, gerai, tai yra jo teisė. Maloniai atsisakykite peticijos pateikėjo: „Atsiprašau, (berniuko vardas) (jūsų vaiko vardas) šiuo metu nori pats žaisti savo rašomąją mašiną.“

„Bet jei konfliktas ir toliau auga, galite pabandyti nukreipti vaikų dėmesį į tam tikrą bendrą žaidimą: į mašiną įkrauti traktorių su smėliu arba žaisti žymėjimą. Ir jei žaidimas visai nepasiekia, ištirpinkite jį skirtinguose „kampuose“.

Taigi, mes nesame „apsėstas“ su neigiamu mūsų vaiko elgesiu (tam tikru mastu jis yra netgi pateisinamas - jis gynė savo turtą jam būdais), tačiau parodo, kaip elgtis tokiose situacijose. Ty jums nereikia kovoti, o susitarti dėl žodžių.

4. situacija. Vaikas verkia ir nežino, kaip sugrąžinti savo žaislą.

Jūsų vaikas ramiai nusileidžia į smėlio dėžę. Kitas kūdikis ateina pas jį ir paima jūsų vaiko žaislą. Jūsų kūdikis verkia ir važiuoja į jus ...

Nesijaudinkite dėl to, kad jūsų kūdikis pasiduoda priešui. Jis tikrai sužinos, kaip ginti savo turtą, jei jį išmokysite. Bet ne visi vienu metu, greičiausiai jis pasinaudos jūsų pagalba daugiau nei vieną kartą.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

- Sėdi prie kūdikio, pažvelgti į jo akis ir išreikšti savo jausmus ir norus: „Ar tu ėmėtės žaislo? Ir jūs norėjote žaisti save? Tada paklausime jos atgal. “ Arba: „Ar esate susirūpinęs, kad berniukas nebus jums grąžintas? Jis šiek tiek jį atliks ir duos jums - tai jūsų žaislas. Ir mes, atėję, statome tvirtovę iš smėlio! “.

- Jūsų vaikas ir toliau primygtinai reikalauja grąžinti savo turtą, tada paimti kūdikį ranka, sugrįžti į „nusikaltėlį“ ir pasakyti: „Vaikas, tai mūsų žaislas. Ir (vaiko vardas) jis nori žaisti pats. Prašau, grąžinkite. “

- Jei kūdikis yra užsispyręs, vėl galite pasiūlyti keistis žaislais, bet jei niekas to nenori, švelniai paimkite žaislą iš kito vaiko rankų.

5 situacija. Jūsų vaikas paėmė kito žmogaus žaislą.

Žaidimų aikštelėje eina daug vaikų. Visur yra žaislų: yra vežimėlis su rankena, mašina ant eilutės, kūdikių vežimėlis, kamuolys ir tt Jūsų vaikas ateina, paima kamuolį ir kviečia jį žaisti.

Visi vaikai labai smalsūs, aktyviai tyrinėja pasaulį, ir nėra nieko, kas būtų sulaikoma dėl to, kad jie domina ne tik savo, bet ir kitų žmonių žaislus.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

- Jei tai yra jūsų pažįstamų vaikų žaislai, jums reikia eiti į šeimininką-vaiką, o dar geriau savo motinai, ji neabejotinai išspręs, ir yra tikimybė, kad konfliktas neatsiras - ir paklauskite jos. Žaidimo pabaigoje svarbu atkreipti jūsų vaiko dėmesį į tai, kad žaislas turi būti įdėtas atgal. Galbūt egzistuoja tylus susitarimas tarp žaidimų aikštelėje esančių motinų, kur galite vaikščioti, kad jūs galite pasiimti bet kokį žaislą ir žaisti, tada visos anksčiau aprašytos manipuliacijos (išskyrus tai, kaip ją grąžinti į savo vietą) yra atšauktos.

- Jei nežinote, kuris žaislas yra, galite garsiai paklausti žiūrovų. Jei radote šeimininką - yra mažai galimybių, jums reikia trumpai paaiškinti vaikui situaciją: „Mes nežinome, kurio žaislo jis yra. Ir be leidimo - jūs negalite. Jūs galite sapnuoti kartu, kaip norėtumėte, kad jis turėtų tą patį žaislą ar panašų, ir tada bandykite atitraukti vaiką kitam.

- Taip atsitinka, kad jūsų vaikas visais būdais nori žaisti šį konkretų žaislą ir švelniai spaudžia jį į krūtinę, nors savininkas lieka nežinomas. Tada (norėdami išvengti garsaus verkimo) galite pasiūlyti vaikui tokią alternatyvą: „Mes paimame žaislą ir ieškome jo savininko“. Pasivaikščiokite su žaislu, pažiūrėkite, galbūt jūs surasite savininką, o jei ne, tada visa tai yra, kūdikis, bent šiek tiek, ir žaisti su juo ir grįžkite į vietą (tiek avys yra saugios, tiek vilkai maitinami).

6 situacija. Jūsų vaikas atima žaislą.

Jūsų kūdikis ateina į kitą kūdikį ir paima iš jo žaislą, verkia ir stengiasi atgauti savo turtą. Arba jūsų vaikui buvo leista kažką žaisti, o dabar žaislo savininkas nori žaisti pats.

Tokiose situacijose svarbu mokyti vaiką gerbti kitų turtą, kad „mano yra tavo“ sąvoka palaipsniui nustatoma ir suformuota.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

- Pasakykite savo vaikui: „Suprantu, kad norite žaisti su šiuo žaislu. Šis žaislas (vaiko vardas) ir jis vis dar nori su juo žaisti. (Patartina šią frazę sukurti be BUT sąjungos, nes vaikas gali manyti, kad jo jausmai yra nesvarbūs, nes yra „bet ...“). Vėliau jūs galite paklausti, kada (vaiko vardas) nori žaisti kitą žaislą, bet dabar, ... Gali būti, kad po kurio laiko kitas vaikas tikrai susitars su savo „lobiu“.

- Kitas variantas: Mes prašome jūsų vaiko, ar jis nori keisti žaislus su berniuku, ir, jei sutinka, siūlome žaislo savininkui laikinai keistis žaislais su vaiku (geriau rinktis keletą žaislų).

7 situacija. Jūsų kūdikis ant kiemo sūpynės

Jūsų kūdikis sukasi sūpynės. Čia dar vienas vaikas ateina su aiškiu ketinimu taip pat.

Iš esmės, kadangi jūsų vaikas pirmą kartą ėmėsi sūpynės - jie vis dar yra „jo“, bet, žinoma, per pagrįstą ribą.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

- Su vaiku, norinčiu važiuoti tuo pačiu svyravimu, reikia pradėti

paruošti vaiką idėjai, kad sūpynės netrukus turės duoti kelią: „Čia kūdikis taip pat nori sūpynės, dar 20 kartų sukti ir eiti ... (pasiūlyti deramą alternatyvą: važinėti į kalną, pasivažinėti į apylinkes, šokinėti šio kūdikio sūpynės)“.

- Jei jūsų vaikas yra užsispyręs ir nenori duoti kelio sūpynės, pakvieskite jį leisti savo vaikui žaisti viename iš jo žaislų. Arba pagalvokite apie tai, kaip jį atitraukti.

8 situacija. Jūsų kūdikis nori sūpynės, ir jos yra užimtos

Jūs ir jūsų kūdikis atvykstate į žaidimų aikštelę. Jo dėmesį traukia sūpynės, kurios, žinoma, pasirodo užimtos.

Dabar situacija yra priešinga - sūpynės buvo užimtos. Jūs ir tavo kūdikis ilgą laiką „stovi“, laukdami, kol jie bus paleisti, bet vaikas, besisukantis ant jų, net nemano, kad su jais atsiskyrė.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

- pradedantiesiems, galite tiesiog paprašyti svyruojančio kūdikio suteikti jums sūpynės,

- pasiūlyti svyruojančiam kūdikiui įdomų pasikeitimą: jis sukasi, duodate jam dviratį,

- perkelti savo vaiko dėmesį į kitą, bet ne mažiau įdomią veiklą.

9 situacija. Jūsų kūdikis negali pakeisti

Jūsų kūdikis stovi šalia jūsų, tada kitas vaikas ateina pas jį ir be jokios priežasties jam nepripažįsta (stumia, įkandžia ir tt). Jūsų kūdikis yra prarastas ir nežino, ką daryti.

Jūs turite turėti tvirtą nustatymą: niekas nedrįsta įveikti jūsų vaiko, o jūsų vaikas neturėtų abejoti, ar taip yra. Todėl visi tolesni veiksmai turėtų būti nukreipti į tai, kad jūsų sūnus ar dukra žinotų, ką daryti, jei pažeidžiamos jo teisės. Tačiau įmanoma, kad iš pradžių jis turi augti stipriai ir morališkai augti, kad veiktų taip, kaip jums patars. Todėl neįmanoma priversti kūdikį sekti jūsų patarimais, nes priešingu atveju vaikas nesijaudins ne tik dėl to, kad jis buvo įžeistas, bet ir dėl to, kad negali įvykdyti jūsų rekomendacijų.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

Jei įmanoma, užkirsti kelią konfliktams - perimti prekės ženklo vaiko ranką, bet jei neturite laiko, tada:

- Squat žemyn priešais savo vaiką, apkabinkite jį, gaila, sakyk: „Tai skauda jums ...“

- vaikai bijo viską, kas nesuprantama, todėl paaiškinkite savo vaikui berniuko elgesį: „Tikriausiai berniukas norėjo su jumis žaisti, bet nežinojo, kaip tai pasakyti“,

- griežtai pasakykite nusikaltėliui: „Negalite nugalėti mano sūnaus! Jei norite žaisti su juo, pasakykite taip: „Leiskite žaisti“.

Esant tokiai situacijai, turite išmokyti vaiką atsistoti už save. Iš pradžių jūs turėsite atlikti savo vaiko gynėjo vaidmenį, kad galėtumėte parodyti jam ateities nepriklausomo elgesio modelį. Visada laikykitės to paties principo ir nesitikėkite, kad po pirmųjų „pamokų“ jūsų vaikas nusikaltėliui atiduos reikiamą atleidimą.

10 situacija. Jūsų kūdikis nugali

Jūsų kūdikis buvo stumiamas (nukentėjo, įžeistas, pabarstytas smėliu). Be mąstymo jis keičia.

Vaikai yra emociniai ir, net jei jie jau žino, kad neįmanoma kovoti ir balsuoti patys, tačiau kritinėse situacijose jie elgiasi taip, kaip jų pradinis impulsas jiems sako: nukentėti, stumti, atimti, ne duoti kelią. Pageidautina, kad šis klausimas nebūtų išspręstas ir išspręstų ginčus taikiomis derybomis. Tačiau yra situacijų, kai iš tikrųjų išlieka tik vienas dalykas - suteikti pokyčius, nes jokie raginimai neveikia. Tačiau vis dėlto pasiūlykite savo vaikui daugiau taikių alternatyvų.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

- Trumpai pasakykite abiem: „Jūs negalite kovoti!“

- Pasakyk man, kokie veiksmai, jūsų manymu, yra teisingi: „Jūs turite būti ištvermingi, pasiūlyti keistis ir žaisti kartu.“

- Namuose nugalėk situaciją žaisluose, bandydami perteikti idėją, kad galite grįžti tik po įspėjimo, o ne smarkiai nukentėti.

Situacija11. Jūsų vaikas pažeidžia kitą kūdikį.

Jūsų kūdikis aiškiai įžeidžia kitą vaiką (pabarstomas smėliu, stumiama, plakimas ar įkandimas).

Jūsų kūdikis tai daro dėl kelių priežasčių: jis nežino, kaip konstruktyviai bendrauti vaikai, eksperimentuodami panašiai "ir kas atsitiks, jei ....", pritraukia jūsų dėmesį. Tai darydamas jis stebi jūsų reakciją. Jei jūsų reakcija yra pernelyg smurtinė ir visada kitokia, jūs tikrai tęsite savo eksperimentus. Todėl būtina sukurti aiškią sistemą, kaip reaguoti į tokius vaiko gudrybes, būtina išmokyti vaiką kontroliuoti savo agresyvius veiksmus ir išversti juos į atitinkamas jo pykčio išraiškas.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

- Didžiausias dėmesys nukentėjusiam vaikui: „Tai jums skauda. Atsiprašome, prašome ... (jūsų vaiko vardas). Jis dar nežino, kad neįmanoma mesti smėlio!

- kreipkitės į savo vaiką, pateikite trumpą pastabą ir padėkite ištaisyti situaciją: „Jūs negalite mesti smėlio! Tai nemalonus berniukui / mergaitei (skauda). Dabar supurtykime kūdikį kartu. “

- Padėkite vaikams užmegzti konstruktyvią sąveiką: „Ar norite, kad aš jus išmokyčiau iškasti gilias šulines?“ Tada paimkite kastuvus ... "

- Namų žaidimuose su žaislais prarasti ir pasakyti, kad negalite kovoti ir mokyti vaiko išreikšti savo norus žodžiais: „duok, prašau“, „neimkite mano“, ir versti agresyvias emocijas į užuojautą ir supratimą apie kitą (skauda vaiką) apgailestaujame, duokime jam kastuvą) arba nekenksmingus veiksmus (mes antspauduojame kojas, garsiai šaukiame, mušame pagalvę, mesti rutulius ir pan.).

12 situacija. Vaikai, bandantys išsiaiškinti santykius.

Jūs kalbėjote savo mobiliajame telefone ir šiek tiek netekote savo kūdikio. Kai jis vėl pasirodė jūsų regėjimo lauke, paaiškėjo, kad jis nebėra vienas, yra du iš jų (jūsų kūdikis ir kitas kūdikis) ir jie ginčijasi (arba stumia).

Dažnai vaikai konkuruoja. Todėl kartais jie pradeda išsiaiškinti, kas yra stipresnis, ir jie tai daro skirtingai. Tokiame „išardyme“ nebūtina išsiaiškinti, kas iš pradžių pradėjo ir ką nors iš kito.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Jei susidūrimas vyksta vienodomis sąlygomis ir nėra rimtos grėsmės vaikų sveikatai (jie nekovoja, jų rankose nėra akmenų ar lazdų) - palaukite ir netrukdykite.

- Jei konfliktas vėluoja, įgauna pagreitį arba akivaizdžiai patiria kančią, turite nedelsiant įsikišti ir atskirti ginčus.

„Visų pirma atkreipkite dėmesį į save:“ ... (vaiko vardas) ir ... (kito vaiko vardas), pažvelkite į mane. “

- Toliau perkelkite vaikų dėmesį į savo ginčo temą: „Pažvelkite vienas į kitą“. Jūs galite persijungti savo dėmesį į tam tikrą detalę, kaip padarė Mary Popins: „Jūs turite savo mygtuką. Ir jūsų rankos yra purvinos. “ Gali būti, kad jau šiame etape konfliktas bus išnaudotas, o vaikai šypsosi.

- Papasakokite apie savo jausmus: „Man patinka, kai žaidžiate kartu“.

- Kalbėkite apie būsimus planus: „Ką norite žaisti? Ką reiškia?

- Pasiūlyti bendrą žaidimą.

Apibendrinant aukščiau pateiktus dalykus, pateikiame bendras rekomendacijas:

• Gydykite kitą vaiką, kaip norėtumėte, kad jie gydytų jūsų vaiką.

• Išskirtiniais atvejais pabandykite naudoti draudžiamus žodžius. Vietoj to, kad „neįmanoma pertraukti kulichi su kitu vaiku“, geriau sakyti: „Padarykime tą patį kulichiki“. Pirma, vaikai suvokia teigiamą požiūrį. Antra, vaikas turėtų suvokti „tai neįmanoma“, nes „tikrai neįmanoma“. Tvirtai ir be diskusijų! Todėl tokie draudimai vaiko gyvenime turėtų būti nedideli ir jie turėtų skambėti gana retai.

• Konfliktinėse situacijose pirmiausia darykite viską, ką reikia vaikui, tada su vaiku (jums reikia skubiai ir jis pats tai daro), tada vaikas veikia savarankiškai ir kviečia jus pagalbos, jei reikia (žiūrėkite jo ženklus, jums reikia subtiliai sugauti momentą, kai turite įsikišti), ir tada pradeda spręsti konfliktus (pvz., darželyje).

• Jei jūsų vaiką įžeidžia vaikas, kuris yra daug mažesnis ar daug didesnis nei jūsų vaikas, arba mergina (ir jūs turite berniuką) - nedelsiant įsikišti.

• Įveskite aiškias taisykles. Vaikas neturėtų įžeisti kitų vaikų, bet niekas neturi teisės įžeisti jūsų vaiko. Jei esate neteisėtai įžeistas, turite teisę apsisaugoti.

• Jei žaislas yra tavo vaikas - jis turi teisę to neduoti, jis yra jo turtas! Lygiai taip pat, kaip jūs turite teisę niekam neduoti savo mobiliojo telefono ar asmeninio automobilio.

• Jei vaikas nori kito asmens žaislo, turite paprašyti žaisti ar apsikeisti žaislais.

• Jei vaikas pažeidžia taisyklę, turite nedelsiant reaguoti: pasakyti, kad negalite to padaryti, persijunkite jo dėmesį ir parodykite, kaip tai padaryti.

• Būtinai girkite ir skatinkite teigiamą vaikų elgesį.

• Jei kitos konflikto šalies motina nesikiša, jums reikės išspręsti situaciją patys, jei reikia, padaryti vaiką įspūdingą pastabą arba paraginti savo motiną veikti.

• Vaikai nemėgsta būti kitų vaikų pavyzdžiu ar diskriminuojami pagal amžių jaunesniems.

• konflikto metu vaikas yra susijaudinęs ir nesuvokia informacijos. Tačiau namuose, atsipalaidavusioje aplinkoje, kūdikis labai atidžiai imsis jūsų „moralizavimo“. Tik tai turėtų būti daroma konfidencialiai ir atsitiktinai: su širdimi kalbėti su vaiku, kalbėti apie sklypų nuotraukas, istorijas apie vaikystę, vaidmenų žaidimus, dramatizaciją, meno kūrinius ir pan.

Jūsų veiksmai (arba) Patarimas:

Jūs galite padaryti tą patį, kaip Kocherezhka triušis (M.Plyatskovskiy pasakoje), kuris labai mandagiai atsakė į grėsmingas Bear, Tiger ir Lev grėsmes: „Sveiki! Gerai matyti jus. “ Bet tai yra ta, kad triušio ausys buvo padengtos medvilnės ir jis nieko negirdėjo! Kodėl mes nesilaikome šio triušio pavyzdžio?

11 situacija. Jūsų vaikas pažeidžia kitą kūdikį.

Jūsų kūdikis aiškiai įžeidžia kitą vaiką (pabarstomas smėliu, stumiama, plakimas ar įkandimas).

Jūsų vaikas tai daro dėl kelių priežasčių: jis nežino, kaip konstruktyviai bendrauti su vaikais, panašiai eksperimentuoti „ir kas atsitiks, jei ....“, pritraukia jūsų dėmesį. Tai darydamas jis stebi jūsų reakciją.

Jei jūsų reakcija yra pernelyg smurtinė ir visada kitokia - jis tikrai tęs savo eksperimentus. Todėl būtina sukurti aiškią atsaką į tokius kūdikių gudrybes. Būtina išmokyti vaiką kontroliuoti savo agresyvius veiksmus ir išversti juos į atitinkamas jo pykčio išraiškas.

Vanya atvejis

Berniukas, Vanya, dažnai vaikščiojo su mumis žaidimų aikštelėje - jis buvo aukštas, aktyvus, gudrus ir dažnai gavo jaunesnių berniukų. Pasivaikščiojęs Vanya su savo motina arba su močiute. Abi moterys pasidžiaugė jais, tiesiogine prasme jį nuvedė į savo rankas. Dėl rankogalių, kovų su kitais vaikais nėra pasibjaurėję, bandė atitraukti, pereiti dėmesį, paaiškino, kad tai yra blogai. Ir vieną dieną pasuko į mano dukterį.

Nė vienas iš suaugusiųjų nenumatė tokio įvykių, todėl aš negalėjau naršyti ir įspėti laiku. Po sekundės - Marta su manimi, apsivilkęs ašaromis ant grindų, ir Vanya - mano motinos rankose!

Nuo to momento nepalikau savo dukters vien tik su Vanya, o Vanya, vertindama vykstančius konfliktus su vaikais, netrukus supras, kad kova yra bloga.

Šventovės atvejis

Panašus - nors ir mažiau trauminis - konfliktas įvyko tarp mano dukros ir berniuko Svyatoslav, kuris, beje, vaikščiojo su savo tėvu, buvęs sportininkas, ledo ritulio žaidėjas. Vaikai grojo ir grojo futbolą, važiavo kamuolį, tada staiga Svyatik nubėgo į Martą, aštriu lanku į skrandį ir virtuoziniu „mirties“ judėjimu iš gerai žinomo kompiuterinio žaidimo mano duktė nusileido.

Aš einu į savo dukterį, paimsiu ją į rankas, nuraminau ją ir kartu jau stebime tokį vyrų švietimo vaizdą.

Aš neturiu teisės vertinti kito vaiko auginimo būdo pasirinkimo teisingumo, bet aš daugiau nepastebėjau Svyatoslavo kovose, jis nežeidė merginų ir jo santykiai su tėvu buvo labai šilti.

Su mama ir jos dukra Sasha

Kai mes susidūrėme su viena mama. Netgi ne konfliktas, o nesusipratimas.

Kai mano dukra tik pradeda žengti pirmuosius žingsnius žaidimų aikštelėje, ji turėjo vežimėlį - drugelį ant lazdelės, gražią, kad vaikščioti, ji važiuoja priešais jus ant ratų, bangos jos sparnus, žiedai varpai. Bet, kaip ir dauguma gatvės plastikinių žaislų, tai labai trapi.

Tada ji baigėsi - ji nukrito ant lazdelės, ratukų, sparnų ir liemens. Tiesą sakant, ką daryti tokioje situacijoje, neturėjau idėjos, nes tai įvyko pirmą kartą. Tačiau Sasha mama maloniai pasiūlė pirkti naują drugelį ar kitą gurney. Todėl per ateinančius šešis mėnesius nesugebėjome susitikti su Sasha ir mama, nors prieš tai matėme vieni kitus beveik kiekvieną dieną, kartais pasveikino mūsų vaikus.

Pasibaigus drugelio „žudymo“ senaties terminui, mes vėl susitiko su Sasha ir jo motina.

Netikėtas atvejis: kai kurstytojas yra jūsų vaikas

Kai mano dukra buvo labai jauna ir tik pradėjau imtis pirmųjų žingsnių susipažinti su išoriniu pasauliu ir kitais vaikais, blogiausioje svajonėje negalėjau net įsivaizduoti, kad ji kada nors bus konflikto iniciatorė vaikų komandoje.

Žinoma, kaip ir daugelis vaikų, po dvejų metų ji turėjo histeriją namuose, kai vaikai pradeda patirti naujų emocijų, bet jie nežino, kaip juos teisingai išreikšti, kaip išmokti valdyti, pavyzdžiui, pyktį, erzinimą, nenorą daryti kažką.

Bet viskas pasikeitė, kai išėjome į žmones. Čia ji domisi viskuo ir viskas, ji turėjo savo nusistovėjusią įmonę.

Žiūrėti vaizdo įrašą: Padėkime augti 2015 11 15 anonsas (Rugpjūtis 2022).

Pin
Send
Share
Send
Send